在丈母娘來訪的最後一週,一日小兒子說要陪我去樓下的小雜貨超商買sour cream,匈牙利先生在小兒子央求不過之下答應他可以陪我出門,但要求他不准哭鬧吵著要買糖吃。結果沒想到一到雜貨店,看著琳琅滿目的糖果的小兒子竟然左手東抓一個右手西捉一個地問我可不可以買這買那,在我反問:“你不是答應你爸爸說今天要吃飯了所以不准買糖果?“,小兒子竟開始哭鬧說:“那不算數!因為之前不知道這邊有這麼多糖果“(這是什麼鬼理由?!)

因為本來其實就也只帶剛剛好夠的錢去買sour cream跟一點雜貨,加上早就覺得這永遠只有任性以為要什麼就可以有什麼的小孩早就被寵到沒有家教沒有天良,於是想趁機給予機會教育開始講點道理。

不料要跟這其實跟Desperate Housewives裡的三個小孩沒兩樣的六歲小孩講道理,可能還是太早了點!小兒子竟然開始在超市裡跟我捉迷藏起來,說怎樣就是只要不買糖就不走人。

最後在我說你不走人我可還要快把買的sour cream拿上去煮飯用,所以掉頭就走,只是離開店門口沒幾步,想想要是小兒子給我到處亂跑或在人家超商裡搗蛋就糟了,所以又折了回來。
看到我折回來的小兒子則是愉快地說:“我就知道你是裝模作樣∼“

一聽到這邊,我就開始生氣了,於是我開始騙他說他再不乖我就要去找警察來把他抓起來,讓他在警察局裡面過一夜,說完我就往大樓管理員警衛那邊走去,沒想到本想找警衛配合嚇小孩一下,卻剛好碰上兩個警衛都出去巡邏的時間。

想到匈牙利先生還在樓上廚房等著我的sour cream,便又回頭往商店走回去,結果本來其實已經被我有點唬到了的小兒子一直躲在商店門口的棕梠樹盆栽旁,看到我隻身回來便高興地說:“我就知道你根本是在唬我..“然後說完就拔腿又要跑進超商裡跟我玩你追我跑的遊戲。

本來抱著sour cream跟一袋馬鈴薯的我到此時已經是氣到快說不出話來,於是東西往地上一扔便往他衝過去,六歲小孩畢竟是六歲小孩,一方面被我突然跑過去的動作嚇了一跳等反應過來已有些太遲,一方面畢竟小孩是能跑多快?!

於是在小兒子還沒有機會衝進超商裡面可以在開架裡鑽來鑽去躲掉我之前,我就在門口扭住他的衣角了。這一扭不但讓他整個人跌倒,也開始如他標準的行為模式地放聲大哭。

畢竟我也不是省油的燈,在此時不但是已經失去所有的耐心(本來就不大有耐心),當場不管旁邊有沒有人地對他大吼:“我要你回家就是給我回家!哪來這麼多理由還給我玩什麼遊戲?說沒有糖果就是沒有糖果,你以為哭鬧就可以對付的了我的話你就大錯特錯了!現在給我站起來!Enough is enough!不要在這邊給我丟人現眼!!!(Don’t make a scene!!)“

小孩雖然站起來跟著我往電梯去,最後終於乖乖的上樓了,可是一路回到家中的過程裡說什麼也不願意牽我的手,然後一回到家就開始摔東西,然後把客廳沙發下的地毯整個給翻過來。

到此時我已經是忍無可忍,對在廚房煮飯只跑出來探個頭然後只會在那邊大叫兒子名字然後說“不要這樣“的無能匈牙利先生更是受夠了,於是大步上前一把抓住小兒子的手然後就開始用力地打他屁股。

被打完屁股的小兒子大概是從來沒有受過這樣的處罰,又氣又哭鬧地跑進外婆住的房間(也就是我的書房)然後甩門關上,接著裡面就傳來乒乒乓乓的聲音,顯然是又憤怒地在摔東西。

不過到此時,我反而就完全不去管他了。

畢竟其實我小時候也算是任性的孩子,it takes one to know one!
加上或多或少我可以理解失婚小孩那種雖然是被寵壞造成的情緒大牌但其實一直想用各種方法引起注意的心理。

果然一不理他,小兒子不但沒有停止哭泣,還越鬧越劇烈。於是我更是在客廳火上加油地對他大喊“你可以再哭大聲點沒關係,今天沒有人會去安慰你,沒有人會去救你,沒有人會去理你!我們要準備吃飯了,懶得理你!!“

聽到我說這番話的小孩更是失措也失控地大哭大鬧甚至是用嘶吼地放聲尖叫,接著我還故意說“你可以再哭大聲一點,太小聲我聽不到噎∼“,小兒子氣得是已經哭叫到撕破嗓子了,就自己開門、抱著一堆東西到走道上往客廳丟過來以示憤怒。

這一亂丟東西更好,我馬上決定對他的“錯上加錯“更是決定對他處以極刑,作勢要把他關到玄關的衣櫃裡去(反正裡面沒什麼東西可以讓他摔,且孩子通常害怕空間極為狹小的密閉空間),並且對本來要來援救的匈牙利先生大吼“You stay away from this!“。當場頗有“即使我已經跟你好話歹話說盡說絕了,即使我們最後決定要分手了,今天老子一定要親手秀給你看什麼叫做教育孩子的方式、什麼叫做負責的父親、什麼叫做你其實應該做的事情,一方面讓你知道你到底錯在哪,說百次說爛了嘴也不如親眼見一次,一方面也是讓你即使在我決定分手也不會死不瞑目覺得不明白到底我在說什麼或在氣什麼,且也同時是對你未來好!!“之姿,一副荊軻刺秦王般地嚴肅與堅持。

果然不出我所料的,才把人要推進衣櫃,這下本來激動的哭鬧情緒才變成委屈的啜泣,然後終於一動也不動地跪坐下來。


到此時,我覺得小兒子的氣力大概已經用盡了,其實也才是必較可以講道的時候了,於是便把他抱到沙發上安慰他,一面跟他說“很抱歉用這樣激烈的方式對你“,一面跟他說“但你知道錯.都.在.你!你該知道分寸,知道什麼時候該作什麼,有什麼原則時遵守原則,同時當你答應不買糖時就要說話算話,a promise is a promise!“

小兒子還是照樣委屈的啜泣,但卻不管我說什麼,這次他都像是很認真的吸收進去了,每說一句話就用力地點點頭。

溝通完畢,我幫小兒子擦完眼淚,然後問他:“Do you hate me?“

小兒子搖搖頭。

“Good. Then give me a kiss!“我說。

小兒子在我右臉頰親了一下,我也親了他一下,並給他一個hug。

“那麼,現在去把走廊上你丟出來的東西撿起來,然後把我的書房收乾淨“我對他說。
當然,我還是幫他忙一起把地上的東西給撿起來。

其中發現有不少丈母娘的東西,諸如小說、字典之類的東西,於是我跟小兒子說,去廚房跟你祖母道歉去,然後說你做錯了什麼,好好認錯,and really mean it!


當天的事件對小兒子以及在一旁的姊姊(匈牙利先生的女兒啦)來說,可能都像震撼教育,因為從小到大,離婚的父母雙方都不願意對兩個小孩兇,也只知道用溺愛來作為補償;加上一個五年沒見過面的祖母,此趟行程的目的是為了親近小孩,也當然不可能去教小孩什麼manner(且通常祖父母對孫子也都是寵愛甚至溺愛的)。

但如我說的,it takes one to know one。小時候雖然算是很乖很文靜的小孩,但其實身為長孫與長子的我是極度任性的。也因此在大家族裡,阿姨跟舅舅們反而扮起本來父母該扮演的黑臉角色,教我禮儀、教我守規矩、教我坐有坐姿站有站樣、教我什麼時候該怎樣的家教。
有一個嚴如鐵面三娘的阿姨跟兩個會不顧祖父輩長輩勸說直接揍我的舅舅,讓我是相信愛的教育的對聯的下聯 --“鐵的紀律“-- 的重要性。


吃飯過後送走小孩後,我們多少地聊到這些我兒時管教方式跟學習家教的過程,我對匈牙利先生說如小兒子那樣的頂撞在我的祖父母看到其實是會直接掌嘴的,另外我們也提到什麼跪算盤之類的處罰。

匈牙利先生則說其實他很小的時候有看過他哥哥被罰,在匈牙利是罰跪在乾掉的玉蜀黍上,效果等於跪算盤。
不過他說連他都沒有這樣被處罰過了!而且時代不同了,他相信愛的教育,希望像電視影集“天才保姆“那樣的教育方式。

我則很乾脆地說:“所以你才長成今天的你!!而且,天才保姆是電視。加上劇中的小孩可以那樣處理,你的那兩個野孩子,就像Desperate Housewives Lynette的三個皮孩子一樣,愛的教育是管不來的。“


而我們從來沒有真的在丈母娘面前吵架所以一直以為我像人家說得“亞洲乖巧媳婦“的丈母娘,對於那天在一旁從頭到尾看到,先是嚇到我發作起來的火爆脾氣,到結尾自己那被寵壞到沒有天良、雖然聽不懂在罵自己“老巫婆“但肯定知道不是什麼好聽的話的孫子,竟然會撿起摔在地上的字典走過來還他還對他說“對不起!!“,簡直是像看大衛變魔術那樣的不可思議。

如我說的,或許是當天的事件對孩子來說是個震撼教育,畢竟沒人這樣地管教過他們,從此之後他們知道當我說一就是一,沒有人再斗膽敢跟我撒野,跟他們說今天糖果的quota是一根就是一根,叫他們吃飯就是關掉電視來吃飯,看得是匈牙利先生與丈母娘嘖嘖稱奇。


且說也神奇地,雖然被我這樣打過屁股被我這樣吼過後,小兒子卻反而更加喜歡我,不但更親近更黏著我玩,從此再也沒說過什麼“媽媽說你是gay好噁心“之類的話然後拒絕給我擁抱或kiss。

而匈牙利先生則是在我之前的放話說跟這樣沒有擔當的他帶孩子是我不想要的未來,以及在那天的事件作為某種程度的“示範“後,發現的確我說的教導孩子的方式是正確的(且是他需要學習、改進、並且調整的p.s要調整心態或作為的絕對不是我!!!∼),於是在管教孩子扮白臉黑臉之間慢慢地找到了他應該有的定位。

畢竟,孩子畢竟是孩子,生氣記恨能有多久?尤其是你自己的親生父親,孩子真正會恨你會是你都不理他們或你作為一個差勁的王八糕子父親,做出什麼眾叛親離的糟糕事,而不是“做父親的因孩子的manner問題教訓了孩子一頓“。


更也同時,我的那番話與那番行徑終於讓他像是突然一棒被打醒地認知到自己的確是put me through too much、認知到自己真的是個很不負責任的父親以及不負責任的差勁lover/partner,於是對我說“我很抱歉!且我會好好學習努力。如果我的前妻真的有發生什麼事情,我可能還是得把孩子給接回來,不過這天是什麼時候我們也說不準,也許那個女人命長到我們兩個都掛點葛屁了才走也不一定!不過不管怎麼說,我愛你也希望跟你在一起,在那一天來臨前,我會作好一切準備負好我的責任,不會讓這些變成你的punishment的!“


一山還有一山高,這世界上畢竟一物克一物。如果真要說有什麼是可以收拾匈牙利先生與他這皮兒子兩隻如孫悟空的死猴子的如來佛的話,那就是我啦!!

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留言列表 (17)

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  • Starsailing
  • Hahaha~
    Dear @ 你可是大大發揚東方的教育方式ㄟ!
    我想”管教”不管對於小孩或是大人來說
    都是一種學習吧!
    (本週台灣商業週刊的封面故事也正在討論溺愛現象)
    不過我覺得打巴掌很不恰當
    我永遠記得唯二打過我巴掌的人

    PS 不知道匈牙利有沒有藤條或教鞭之類的道具或用語
  • 達客


  • 真是要給你站起來鼓掌,你真是位超級優秀的賢妻良母,教子有方。

    一開始閱讀這一系列文章,並不覺得你跟匈牙利先生會有什麼感情上的大逆轉或是大家關心的分道揚鑣之類事情,只是知道重頭戲是在後頭,要有耐心的閱讀下去。

    孩子的教育真的是不簡單,雖然沒有小孩親身經驗,但是我認為“因材施教“在適時的環境做出適當的教導是我信奉的原則。該兇該罵時較要狠下心來,需要愛心溫勸導時,也要一副慈祥可親的樣子。
    其實我上班服務的地方會接觸到各種年紀的人,當然也包括國小年級的孩童,碰到把你家當是我家那種無法無天的小孩,我是一點都不會客氣,首先是用連哄帶騙的溝通方式來說服他,其實不要把小孩子當白癡,以為小孩什麼都不懂,事實上是相反,或許小孩語言表達方式是很小學程度,但他什麼都了解,都知道大人的意思,是大人才搞不清楚狀況,小孩子就是吃定大人這種心態。如果不吃這一套,我就會來硬的,很清楚的告訴這欠罵和管教的小孩,在我的地盤,我就是老大,不是你,也不是你的爸媽,給小孩兩個選擇,一是跟我好好互相配合,什麼事就都順利,二是不配合,就走我的路,我醜話說前面,那你可就很辛苦了,也直接告訴他喊爸媽也是無效用的。在我的經驗裡,被我這樣板起臉兇下用,小孩都很聰明的要跟我叔叔配合。本來一開始這樣做還會擔心父母的反應,結果都沒父母現場有意見或被投書抱怨對小孩態度太差之類的事情發生。(同事都覺得我兇小孩還真恐怖,但是都很佩服我把小孩弄的服服貼貼,讓工作很順利)

    愛的教育是小孩教育中的一部份,我不認為是唯一的,好的身教,適當的獎賞處罰應該和愛的教育相輔而成。
  • NESTEA
  • 我覺得你對小孩教育的想法很對
    但是你實施的方式可能會為你帶來另一種風險
    我不知道加拿大如何
    在美國打小孩好像會被控虐待吧?
    還有把小孩單獨留在商店裡也可能會被控遺棄?
    其實我常常看SUPER NANY,覺得美國的小孩真的蠻恐怖的.....
  • @
  • Dear Nestea,
    遺棄小孩這點在北美是被你說對了,有些部份的北美法律的確是從法律開始你就可以感受到過分的溺愛孩童或注重所謂的人權(再次地覺得很多”人權”是overrated了!!!)
    Desperate Housewives有一集就演到Lynette接受朋友的建議把車上不安分的小孩子趕下車自行開走,結果竟然差點遭受路邊收留小孩的人家一狀告到社福單位去

    不過我們那邊樓下的小超商owner是韓國人,所以相信老闆是會同意也會宣揚我的亞洲理念的∼∼

    另外打小孩要被告還是要到被打受傷的地步啦!拍拍屁股之類的是ok的
    p.s 你提到的super nanny完結篇會出現(不過突然讓我訝異,這樣表示nestea是住在美國吧!!...@的記性實在太差了...) 然後阿... 我覺得只要是小孩其實都很恐怖!!(或說只要不是像我小時候像是自閉兒一樣自己在那邊安靜看畫冊或讀書的小孩都很恐怖...<---不過小時候任性起來是會像蠟筆小新的..)

    Dear Starsailing,
    事實上因我父親關係我受到的是非常北美的教育(小時候),所以一直到幼稚園我不是叫我父母”爸爸媽媽”而是直呼名諱
    這點讓我外公外婆那邊的家人一直覺得很不妥當(另一邊去世得很早),我的叛逆期是沒有那種不良幫派小孩的恐怖,卻獨立的思想跟言行更是早的誇張,同時對父母兇之外會砰一聲地甩門等等

    我同意甩巴掌不大恰當,我這輩子應該也被甩過兩次(不過一次有點算是意外),可能我也還算懂事或理性,我是的確完全記得當時的狀況,但也從此我就不再跟長輩頂嘴頂到無法無天言語不忌的地步了(也所以從沒恨過給我巴掌的人...)

    Dear 達客,
    果然是長期讀者了所以就很知道我了,同時一來文章通常有delay,如果分手了還準備什麼鑲肉的匈牙利青椒?!!:p
    (且也就不會有當時在丈母娘走後一個月才發生的Pride或甚至後來什麼一起去boat party了∼)
  • S.M.
  • 這麼一路下來,我反而開始好奇小朋友要離開的時後,會不會對@大依依不捨了∼(笑)
  • Omosessualit&amp;#224;
  • 拍拍手,耶!@做得真好
    不過看起來還真是高低起伏
    尤其是當你在超市那段,真是讓我有點心驚膽跳
    我也是記得北美如果丟下小孩是不太妥當的

    可是,該教的還是得教
    小時候治安較好
    我就曾和老媽外出而不想回家,
    被短暫的丟在路上的經驗

    哈哈,@的這篇,不禁讓我想起小時候被管教的點點滴滴
  • 深白鬥魚
  • 在台灣人生得越來越少的情形之下,這種溺愛的情形也越來越嚴重了。看了@的文章,真讓我心有戚戚焉,現在有許許多多的父母真的是不懂得如何去照顧與管教自己的小孩,不管自己的孩子有沒有錯誤,總是千方百計的替自己的孩子辯駁,然後將所有的過錯推到別人身上,導致這樣的孩子無法無天,而且,有許多單親的家庭就真的出現像你文章中這種狀況,家長對孩子的管教束手無策,卻也不允許別人插手干預,然後抱怨為什麼自己的孩子這麼不聽話,有些還會忌妒別人,因為自己的孩子竟然還比較聽別人的管教。不過達客說得好,孩子絕對比大人想像的來得聰明,他們其實對於許多事情都很懂,尤其是察言觀色。我覺得他們對於能事先說明原則,並且賞罰分明的成人最為欣賞,最看不起那種一味討好孩子的成人,而最討厭沒有原則,只憑著自己的喜怒就任意賞罰的成人,所以,看了你的文章,讓我不得不佩服你的勇氣,因為你不僅是挑戰了親權,更是挑戰了社會的價值觀,不過事實證明,你是成功的,也恭喜你能夠找到一個方式來取得平衡,在這複雜的關係之中。
  • @
  • Dear 深白鬥魚,

    謝謝你長長的心得分享.

    其實我也並不是真的那樣懂所謂的”教育”的問題,我剛好有兩個很close的second cousin在念教育(一個在台灣一個在美國),所以以前常偶爾因社會新聞或什麼社會問題變成茶餘飯後話題討論起來這樣而已
    教育真的是很大的一個topic哪! 從家庭教育、學校教育、社會教育,從父母的態度到學校的老師,最後到整個社會的態度都是,也同時整個民族國家的價值觀都有影響

    另一篇文章中提到的中國人差不多態度,其實也是另一個民族價值觀的一角,那件事我也跟匈牙利先生提過,從而又稍微討論到歐洲幾個地區不同的國家(民族)的習性與價值觀,如他說德國人跟瑞士人的個性就是真的recipe五百公克就是500.00,沒有什麼300克的小黃瓜可以是305克的,所以他們才可以做出最好的車子跟鐘錶來,也從而我們互相嘲笑中國人的確就是“都好“、“差不多“!然後匈牙利人都是什麼都取巧走後門不按部就班想要五步省兩步∼

    大topic不談,總歸目前孩子慢慢上軌道,的確是感覺比之前要好的很多就是了!也謝謝你的肯定跟祝福!
  • 肯
  • Dear@你好@@

    不曉得教育小孩可否用好的故事&卡通來引導他呢?

    因為感覺上我自己的道德觀念有不少是書本及台灣的鄉土連續劇所學來的XD

    感覺上自己小時候很自然的就接受書本帶給我的觀念,直到今天都還是深深的刻在個性上(所以有點保守XD)

    所以小孩的學習能力不是蓋的呦@@

    自己從書本挖掘出來的觀念,因該會更容易接受吧?
  • @
  • Dear 肯,
    謝謝你的留言(我想此肯非彼肯吧∼我們的小肯最近不知道好不好呢?...想想我應該寄封email去問候一下..)

    你的建議很好,事實上我的確也有想到
    不過北美苦無良好適當的卡通. 好像在文章中(忘了是哪篇文章)有說到小孩看美國卡通甚至只是那種華納什麼小老鼠整貓咪的那種傳統卡通就會學習各種practical joke 從拿打火機燒頭髮到丟香蕉皮讓人摔倒等等

    我還是覺得國外只有disney比較適合小孩子看,其他漫畫到卡通從小亨利到加菲貓甚至頑皮豹都不適合
    更不用說什麼南方四劍客或辛普森了

    我一步步地讓他們接近中國/亞洲的東西.先從宮琦駿的卡通開始.不過有些東西還是太成人了一點
    想想其實小孩也許真的還是太小了一點點
    也許是時間已經太久遠以前自己已經遺忘也或許我真的小時被放鳥長大的比較早.七歲的小男孩看龍貓要我陪在旁邊看.當龍貓張大嘴時他覺得很可怕.或上上部千尋(中文翻譯到底是什麼?)遇上妖怪時也著實嚇了小朋友
    我想也許他們還在尷尬的年紀.可能還得長時間抗戰吧∼
    (然後時常覺得耐心都快要用完了∼ 上周才帶他們出去餐廳用餐,結果一個半小時的時間讓我覺得像是打完一場戰,光要他們坐好不要去騷擾服務生一直要人家給他們玩具就沒完沒了了...)
  • 肯
  • Dear @,

    此肯的確非彼Ken(笑)

    嗯嗯,您說的那篇文章我看過︿︿(標題也忘了..)

    話說台灣的兩大卡通台迪士尼&CONT以前也有撥許多的卡通是很有教育意義的@@
    P.s在都沒撥了..(泣)
    EX:
    ”阿爾卑斯山上的少女”,”沙拉公主”,”小夫人”等等,但是我反而覺得”湯姆歷險記”比較像”野孩子貪玩記”耶XD

    建議看Disney可以順便丟給孩子們一些動物圖鑑給他們自行參考,小時候我也是很愛看動物圖片(笑)

    亞洲有啥英譯的卡通嗎@@?,
    我只知道花木蘭是美國動畫有英文版QQ,

    宮崎駿大師的作品真的很好看呢,且大師對於自己的作品要求完美,像是”霍爾的移動城堡”似乎就是純手工畫出來的千張圖畫..(汗)

    加油加油~,相信您將能拍出另一部”終極奶爸”的(拍肩)

    @大的新聞台真的讓我吸收不少︿︿
    也讓我對外國人的想像完全破滅。。囧
    那我繼續在@大的窩挖寶去~XD
    18禁區。。,還是等將來有需要再去學習看看吧,畢竟可能有些看不太懂(汗)
  • @
  • 事實上如果我沒記錯小時候看到的那些湯姆歷險記、小英的故事、什麼祕密花園或安妮有的沒的之類其實通通都是日系卡通

    只不過故事都發生在歐洲美國或澳洲(印象中喬琪姑娘應該是澳洲吧?)
    但其實那些都是日系畫風,就如我們看得日本漫畫(尤其少女漫畫)一樣

    白人畫出來的東西要不是上面說得就是什麼x-man蝙蝠俠又蜘蛛人的
    這真的是一個很值得提的文化問題,也的確當然對孩子的影響是很大的
    從個人價值觀到幽默感等其實都是這樣就造成了未來一輩子的影響

    不過這邊說起來真的得說日本人在這部份的貢獻,除了他們之外其他亞洲國家不知道誰還有製造出這樣多這樣大量又精緻的作品出來
    我們看那些東西等於是讓小孩在五六歲就開始吸收世界文學精華
    這些從簡愛到其他各種文學作品,國外小孩可能最快要到十二歲甚至更大才會在文學課中碰到

    不過話說回來18禁區這類東西國外也是開放也教的早
    匈牙利的年紀限制是14歲,加拿大也是14歲
    所以換句話說當我們還在那邊老師不好意思地教健教第十四章的時候,這些外國人可是已經在實地進行演練了(且是合法的.沒有刑責的)

    在我們那個年代我想別說是同志連我18歲就不再是處男可能都是早到嚇人
    現在三十歲以上的同志第一次跟別人做個blow job不知道是幾歲的時候才發生的
    比外國人晚了這麼多年才開始學習 自然是需要“加把勁“才能追上的∼:p

    所以說了這麼多,那些是很重要的人生課題,有空即使沒機會演練也還是先看看吧!寫的很淺顯易懂相信是有幫助的:))
  • @
  • p.s 其實我不懂為什麼會對外國人“完全破滅“呢?

    我想正確的心態應該是種族其實不是個issue,白人絕對不是“白馬王子“,各種不同背景來的都有自身帶來的影響,不管是從價值觀還是到日常生活的小事小細節
    也同樣的這並不就代表同種族就一定沒問題,來自不同的家庭跟小時的教育影響到一輩子的長成都讓每個人成為一個獨立的個體

    匈牙利先生有不少問題且同時我們也還是吵來吵去,但要我把他換掉我也不會說好,更不可能去換以前交往的台灣男朋友
  • 肯
  • 那些都是日系卡通!?(驚)
    這麼說我們從小就是被小日本用卡通洗腦摟?(汗)

    呵呵,不過近年來日本的民族精神興起,
    所以有不少漫畫都在鼓吹大和文化呢@@

    的確,美式漫畫幾乎都是那種Super man類型的..囧
    好像很少看到是團體一起努力而打拼的?
    這大概就是@大所說的個人主義論吧= =∥
    不過這樣的卡通還能讓人培養出幽默感阿@@?
    以及那種卡通能給人價值觀嗎?
    有肌肉比較容易泡到美女XD?

    日本的漫畫的確強勢@@,現在日本侵略世界的方法已經改靠漫畫進攻摟(笑)
    這麼說我們從小就接受另一翻的菁英教育摟XD?
    難怪國外的小孩長大以後跟小時比差這麼多=口=∥

    14歲就實地演練了!!?
    這個性開放果然不是亞洲能比的☉口☉

    ”加把勁”阿...(笑),那這麼說我要去努力拐一個男朋友瞜XD?(謎之音:不要曲解別人意思!)

    先看看以備不時之需︿︿,@大寫的真的很簡單呢,且看了還有點小興奮(謎)

    ---------------------

    我說的太誇張啦(汗),只是對於美式幾乎接近亂倫的生活”非常”望之卻步QQ

    所以我要去努力放寬自己的視野,接受不同的文化面,且更有包容的心摟?︿︿

    打是情罵是愛 爭吵是另一種溝通(笑),
    當然不可能換掉摟∼!,這麼厲害的奶爸要去哪找阿XD
    且必須是@大的IQ&EQ才能應付這種種麻煩呢,所以您鐵定是正宮娘娘(我逃XD)

    不過反正這一輩子能碰到的外國人可能用指頭都能數的出來,所以我實在想太多摟(笑)
  • 獅子
  • 幾天前從優質分類連過來,今天才開始仔細讀您的新聞台。一讀之下,唉,辛苦您了,台長!

    孩子真是可怕的東西。我沒結婚,也沒孩子,但是看的多了。我完全贊同您的管教原則與方式,樓上的達客說的也一點沒錯。自從開始每天跟小孩接觸,我發現訣竅就是別把他們當什麼需要呵護的花朵,捧著怕摔了含著怕化了,就把他們當「人」!別對他們哈腰陪笑輕聲細語baby talk,就用正常人的語言!

    說也奇怪,這麼一對待他們,他們居然也就乖乖一板一眼了起來。這種方法,從三歲開始都有效。我認為,他們這才算體認到了身為「人」的感覺,享受到我們這些成人的無差別對待。其實這也算是維護兒童的人權啊,笑。
  • @
  • 不知道優質分類是什麼說.. 是這篇文章被怎樣推薦了嗎?
  • 獅子
  • 優質分類在新聞台首頁右方,標準可能就是某台的某分類做得好。您的台被選中的是「同志搖擺」。
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