移居國外,很常被問到的一個問題就是,Are you sticky rice or potato queen?

翻成中文,可不是你是堅硬頑固的稻米還是馬鈴薯女皇?
這句話的意思是你喜歡亞洲人還是白人?Sticky Rice顧名思義,只愛吃稻米,所以就是只交亞洲男朋友;同樣的,Potato Queen就是只交白人男朋友的gay了(註一)。

不同族群的朋友,可能因為語文能力或因為not into the scene用字無法這樣道地所以表達方式或有不同,不過,“你是否會接受白人“,幾乎不管是第一次新認識的新朋友,還是我在台灣的老朋友,都會問我的問題。


事實上,黃白配,早已不是新鮮事!你走在國外的同志區,很容易看到恩愛的黃白配牽著手走在路上的場景,只不過,幾乎這些跨種族的同志伴侶(cross-cultural same-sex couple),都有著十歲到十五歲,甚至更大的年紀差距。
身為這些亞洲小孩的家長,很可能會很懷疑自己當初教育小孩的過程中究竟是出了什麼錯。

而其實不只是同志,在異性戀的跨國婚姻裡,男大上女十幾歲的例子也是常態,就像導演伍迪愛倫跟養女結為連理,就是最好的註腳。

但究竟為什麼會有這麼多人愛白種人?

我有個朋友前陣子寫了篇文章(外國朋友,文章是英文)討論這件事,加上我以前寫到一半沒有發表的文章可以歸納如下,同樣的,這些理由也恐怕不只適用於同志身上,用在跨國姻緣的亞洲女人家也適用:

1.Size matters:

不可否認的,外國人的比較大,這已經幾乎是沒有什麼爭議性了!不管兩性專家以及性學專家再怎麼解釋性是一件跟尺寸無關的事情,科學家再如何說明陰道的長度幾乎比最短的記錄的男性工具都還要短上幾公分;也就是幾乎沒有勃起後的生殖器會無法滿足的女人的陰道,加上技巧性,“小兵也可以立大功!“。無奈尺寸一直是男性的罩門,不只是亞洲男性,歐美男性,不管是同性戀,還是異性戀,尺寸的迷思一直是所有天底下男性們的陰影。

而無奈的,也許長度而言的確每個男性都可以滿足天底下每一個陰道,但別忘了女生的陰道是可以讓一個嬰兒通過的。如果你是繡花針,可能在那邊努力半天女生也一點感覺也沒有,所以這是為什麼保險套要加螺旋,以增加摩擦性的道理。

所以即使心理上的認知可能也才是真正尺寸迷思的主因(先撇開粗細跟快感或高潮的關連性),但更無奈的是,也正是“心病“,所以最難解決。

再加上那話兒跟身高比例成正比的迷思,於是愛上大工具的男同志與女性們,當然也沒有別的選擇,找個身高動則180那邊動則六七吋以上然後半徑也比較大的老外來滿足需求。


2.性能力:

這點跟size有那麼一點相關又有好像其實沒那麼相關,所以我們獨立拿出來寫。

性能力在我來看跟體力其實比較有關係(而不是長短),當然台灣以前也有爆出一夜七次狼的新聞,不過大體感覺上,若同樣說是以體型跟體力成正比的迷思用在這邊,的確會讓人覺得人高馬大的老外,比較有耐久力,用金頂電池的slogan來說,就是可以使用的比較久,超長效啦!


在實際使用上的比較起來,以個人的經驗跟朋友的經驗談,似乎也的確是這樣。

白人讓你累到第二天爬不起來但他還想玩的案例是聽到已成家常便飯,他們總是讓你訝異這麼旺盛的精力到底是從哪來的?你已經累得要死他還想要!

一般來說,以國外幾個報告來說外國人一週的頻率也的確高出亞洲的幾個國家,也所以,當頻率輸人耐久力也輸人的同時,我想亞洲人的確是該像我們奧運跑不快又跳不高一樣在各項競賽中乖乖認輸俯首稱臣。


3.荷包因素:

讓我們面對現實吧!如果你可以躺在家就從你那年薪動則八萬十萬甚至更多的男友那分到財產,不愁吃不愁穿也不用付房租,吃他用他開他的車用他的錢,你何必在國外領人家的最低工資在外面髒的要死的餐館打零工賺那小錢?
不管你拿什麼學位,不管你是男是女,我們不能否認在國外的亞洲人平均薪資沒有白人好,在人家的屋簷下不得不跟人低頭,所以如果可以找到一個長期飯票,又何苦自己辛勞?


4.我們都是男兒身女兒心的迷思:

有很大比例的亞洲男同志深深的認為他們是不幸的女兒心男兒身,他們認為他們生錯性別,他們也始終認為自己是女生,也所以他們愛幻想,也許是卡通看太多地在那幻想著白馬王子有天來到他的面前解救他,那麼,這個多金高大又帥氣的馬上王子,會坐白人還是黃皮膚的王子?就很容易解釋了!
這點也同樣地,跟前面任何一點原因一樣地,適用於愛幻想的女生們!


當然,我們不是說跨種族就找不到真愛,我也有拿碩士的朋友交一個年紀相仿又高又帥的史丹福post doc白人,也有個二十幾歲的白人朋友交一個可以做模特兒的菲律賓男孩做男朋友的。

只不過嚴格說來,他們也還是逃不過上面size matters以及性能力差異的歸類(且菲律賓男孩也的確算是給白人朋友包養)。

據我朋友說統計有九成以上的黃白戀有超過十歲的差距,不過我沒看到報告,只敢說以我觀察的保守說的確可能有個六七成以上。
也就是每三到四對黃白配裡,大概只有一對的年紀差距是一般couple的平均值左右(差不多五歲)。


不過這二三年來,其實慢慢地在幾個文化開放度比較高,你以前比較常見到黃白戀的城市,你會發現有一股趨勢是大家開始回歸到黃黃戀,也就是我們說的being sticky。

主要回歸到黃黃戀,也就是yellow-yellow couple,原因大概不外乎下面這幾種:

1.小女生長大了:

就像比較先進的亞洲國家尤其是大城市,譬如東京或台北,你要女生回家洗手會做羹湯的機會已經大減,台灣女生會煮包泡麵煎個荷包蛋就算很厲害的已經是常態,如果你有受良好教育,要你移民到美國新天地只是為了當女僕,服從又服侍另外的一個人只為了享受大尺寸或那不愁吃不愁穿,恐怕你也會覺得,在家當黃臉婆是件無聊的事情!


2.衝破統計數據的迷思:

終於,現在的人開始認清統計上的數據迷思,所謂的平均值,不見得代表一切,凡事也都有例外。

所以,不是所有的老外就一定有大工具或有著飽飽的荷包。
同樣的,雖然亞洲人的平均尺寸比較小,不代表你就不能找到比較大的人。

至於荷包上的問題,外國人的確是年薪較高,但問題是生活style來說,外國人的習慣是賺多少花多少,而到老的時候,當你要看那不見得夠用且現在制度下已經大為縮水的退休金,可能還不如從年少時一點一點地儲蓄下來的結果。

所以除了可以讓你住在舊金山市裡還有看到海景的view的漂亮房子,或是紐約如電影裡面可以看到中央公園的高級住宅區的有錢老爹,其實你要找個白人長期飯票,恐怕也不簡單。

而最會儲蓄的,大概就是亞洲人了!
加上幾個快速發展的地區,如香港及大陸,從那邊移民到新天地或因為商業機緣要到處出差的有錢人可是不少,所以回歸黃皮膚的懷抱,並不難理解。


3.同類相聚:

其實即使是在亞裔人口裡,你會發現絕大部份的couple還是同樣的人種,或相似的文化背景的人種。
甚至不要說是談戀愛,連朋友圈,ABC也還是多跟ABC在一起,理由很簡單,因為同類相聚。

不是你生在那邊就一定可以完全融於那邊的文化,就像被熊還是狼帶大的人,不會完全就變成動物一樣(請看大地的女兒或泰山,我想這絕對不只是電影這樣演而已),當你發現有同樣文化的人可以接觸時,因為都是在美國出生長大的背景,可能都有小時候被白人或黑人欺負過的經驗,會讓你們的友誼更緊緊地嵌在一起。
這是為什麼同樣人種在一起做朋友或交往還是為大宗的主要原因。

交往當然更是如此,同種的couple通常能夠維持long term relationship的機會比較大,這並不是說白人就不想要LTR或是他們比較亂,只不過學習拿筷子或使用醬油,並不代表是兩人相處可以共創美好未來,或甚至讓你們關係持續下去的保證。


4.他是你爸還是你的阿公?

在怎麼說,亞洲人看起來比白人要年輕的多,所以隨著年紀增長,當你的伴侶比你老去的速度更快,當別人開始跟你說你男友看起來像你爸時,你不免會皺皺眉頭,ㄧ次兩次你還可以說我們的愛超越年紀,當大家都這樣說,當你翅膀開始硬了的時候,恐怕你會覺得you deserve better!


而我想,其中最最重要的原因也還是文化因素,語言可以學可以練,但文化以及價值觀,恐怕才是根深蒂固難以克服的問題。


這一波的being sticky趨勢,甚至出現了極為極端的種類,我碰過那種只要聽過你跟白人睡過或交往過就不想跟你做朋友的人,這種極端的“非常sticky“,似乎認為自己就像高貴的競賽狗,好像跟非同種的交配過即使沒受孕都像是被玷污過一樣。

這其實也是一種蠻詭異的心態,因為不管怎麼樣,我想人有選擇的自由。
加上每個人都有自己著重的不同點,青菜蘿蔔各有不同人喜愛,跟自己選擇不同,不代表自己比較高貴而別人比較下賤!


不過話說回來,在我的觀察裡,尤其在我居住的城市裡,的確還是以較為落後地區的國家,或是學歷比較差,或找不到工作,沒有自己謀生技能的人,才談這種“他不是我爸而是我男友“的老少異國戀。
我相信在同性婚姻合法化後,恐怕只有更多的第三世界人民湧入來跟這裡的居民辦理結婚以得到居留權。

這其實的確可以把他直接類推現在台灣中南部外籍新娘的現狀。
有能力在台灣找到老婆的男人,又怎麼會遠赴大陸迎娶美嬌娘,或娶回一個言語無法溝通的越南新娘?
同樣的,你要台北的新時代女性,怎麼去下嫁鄉下的農夫,或髮禿齒搖的LKK呢?



回過頭來回答一開始的問題,我是哪一種?

基本上我回答I’m flexible.但還是偏向sticky。


我不排斥外國人,當然也不排斥交個白人男友,但因為有切身之痛(就是說我已經無法成為貴賓狗的朋友了啦),要我相信可以找到真正想有LTR又穩定的外國人還是很難,對他們來說,超過幾個月甚至一年恐怕就叫做Long-term了!

加上交往相處觀念有些文化上的本質差異,有一些我實在是無法接受的相處模式,例如那種可能因為兩個都在同一個城市所以就在一起,之後調職就在新城市找新歡,那種活在當下好聚好散,而不是去看分開的未來該如何維繫的行為,讓我覺得跟老外很沒有保障。

另外,我想我要的是男朋友或甚至life partner,而不是要一個daddy!!所以年紀超過某一個範圍的我根本不會予以考慮。

所以同樣的觀念applies here,你在gay bar裡面看到那種動則跟電影明星一樣帥,肌肉線條可以去當猛男模特兒,青春正好跟你同樣是二三十歲的男人,又憑什麼看上你,決定把你帶回家包養呢?
這再一次說明為何絕大多數的跨國姻緣,年紀一定差上好大一些!

我們都先撇開戀父情節到底是不是心理學上的一種疾病,但大致上,你看到白人之所以愛亞洲人,或亞洲人之所以愛白人,或說這樣隨便相差就是十到十五歲的戀愛的,可能多不脫出這些討論的model。


曾有年紀大的老外示好,然後技巧性地問說我覺得在路上看到那種老少白黃配覺得如何,自己會不會接受這樣的對象時,我都很直接毫不婉轉地說:我覺得那像是在賣的!大家各取所需,白人取性取服務,黃皮膚的取經濟!

前篇“亞洲熱“裡提到的台灣可愛男,其實我的確為他的才華以及個性為之可惜,憑他的本事與姿色,丟在台北街上都有男女要搶,又何必接受一個老他將近二十歲的老爹。說正格的要是他單身,他會是我出國後第一次感到動心想追的對象。
只不過,即使那位年邁的老白人無法保證他在研究所畢業後一年的OPT用完後可不可以待在美國,起碼人家讓他享受到了舊金山地價最貴的區域的獨棟loft別墅,裡面裝潢比Queer as folk的Brian的loft還要高級豪華,我又可以給人家什麼咧?


所以說,從我到的第一年告訴朋友,反正我喜歡的類型跟條件大概就是這樣,不在乎人種,是白是黃都可以接受,但是我不挑人種,卻是同樣標準去檢驗所有的candidate,不會因為不同人種而標準打折。
所以如果是符合條件又年紀落在接受範圍內,then why not?

只是一直到現在,因為自身經驗加上朋友圈看一看,我會回答要LTR的話,我還是sticky好了!
尤其我很重視溝通,包括文化上及想法與背景等的協調,所以,亞洲男士,或尤其台灣的男人,快快來apply吧!絕對是優先審核處理的啦!!!

也許有天我也會覺得自己在那邊緩慢的瞎等公民等不到,才氣學歷品質都差我一截的小菲律賓因為“嫁“個五十歲的花白髮微禿白人而直接拿到公民權,而悔恨氣憤。
但,有什麼辦法呢? 我要“我要的幸福“哪!

註一:另外稱Rice Queen的是指只跟亞洲人交往的白人 (複習一下:Potato Queen是只跟白人交往的亞洲人 都是gay文化圈的特殊用語!)

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火星與金星的連線

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  • Dennis Chen
  • 這是我想瞭解的.寫的真好.